☆、2017/12/15(6 / 9)

轻松自在，即使我现在根本就不轻松自在，但若是他在我身边打扰我，我会更加不轻松自在。

    我知道他是要去日本了，想多留些时间来陪陪我。

    我也知道我考研在即，他想在我身边盯着我，怕我精神上出事情，也能在身边为我做点事情，比如为我打气。

    但是我不想他那么累。

    晚上我也是手忙脚乱的，有时候思绪根本跟不上。感觉很多时候脑子里根本就装不进那么多东西，装得多了，就好像会炸裂一般疼痛。

    那种压力、知识充斥着大脑的时候，就很容易让人崩溃，好在我已经忍受住了。

    尤其是在董威找我出去谈话的时候，我就更应该掩饰住我的情绪。

    其实学习的压力倒是让我忘了那天他的举动，即使那件事情仅仅发生在前两天而已。

    我没有心思去想他说得那番话是什么意思，也不管胡娇娇，或是周琳，或者是林韵杰叫我离他远点到底是什么意思，我也不管他那天的举动到底怀着什么样的目的总之，今晚他说什么，我就听什么，反正我的心思根本不在他的身上。

    董威仍旧穿着衬托出自己高大身材的风衣，学习的压力也让他的表情在我看来也是云里雾里，倒是让他憔悴了许多。

    我站在他的对面，却没有看他。

    “那天……对不起了，我只是……崩溃了而已，才说了那番话，做出那种举动。”董威的语气有点畏畏缩缩，战战兢兢，但是听语气倒是可以辨别得出来，这语气是认真的。

    我根本没有辨别能力了，所以勉强地相信了他的话。

    “没事儿，谁都有崩溃的时候，我能理解。”我说话的时候根本没有看他。

    “看你的样子，还是没有原谅我，都怪我，说了那样没有脑子的话，没有想过你也在高强度复习，你的压力也大，对你说了那样的话，也会给你造成影响。”

    我真的很想问：董威，你为什么那天要如此举动？为什么要用那种试探性的话来刁难我？为什么要引起我的怀疑？为什么要引起我可能的误会？

    我真的很怕事实与我心中想到的结果就像钥匙与锁孔一样极度吻合。

    对他，对我，都极为不好。

    我这人最怕的就是内疚，内疚在认识，内疚在相知，内疚在与对方分享的每时每刻，内疚在我对对方的一颦一笑一举一动所带来的“可能的感情”。
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